Très chère Cendrillon,
L’objet de cette lettre est très simple, fallait que j’te dise que t’es, très sincèrement, une grosse connasse. Ca va détends toi. Je vois déjà tes grands yeux bleus, outrés, ta main devant la bouche, le petit « oh » comme si je venais d’insulter ta mère. On se calme ma grande, j’ai de bonnes raisons de t’en vouloir.
Quand j’étais petite, on m’a parlé de toi. On m’a raconté que t’avais eu une enfance merdique mais qu’un Prince est venu te sauver et que t’as eu des marmots en pagaille. On m’a dit, que moi aussi, j’aurai un Prince qui viendrait me chercher, quand je serai grande, et ferait de moi la Reine de son cœur…
Ta putain d’histoire, j’la connaissais par cœur, d’ailleurs, tu noteras que c’est toujours le cas. J’y croyais comme on peut croire en Dieu, pour moi c’était forcément la vérité. J’étais sûre que tout était écrit, qu’on avait toutes, un Prince quelque part, et puis j’ai eu 26 ans… Et, ne t’avise pas de lever les yeux au ciel, genre « 26 ans ?? Mais t’as la vie devant toi, t’es encore jeune… », ou je te frappe, je ne rigole pas. 26 ans, bientôt 27, et toujours célibataire, c’est angoissant et tu le sais. Tu t’es mariée à quel âge toi ?? 16 ans et demi ???
Alors, y’a deux solutions, soit mon enfance n’était pas assez merdique pour qu’un Prince daigne se déplacer, soit t’es une sacrée connasse doublée d’une mythomane. Étant donné qu’en vertu des standards, on peut dire que mon enfance était merdique, ou du moins, qu’elle rivalise avec la tienne, il ne reste que la seconde solution, d’où l’objet de cette lettre. : Je réitère, t’es une connasse.
A cause de toi, plein de filles, comme moi, croient au Prince Charmant alors qu’on sait, toutes les deux, qu’il n’existe pas. Viens pas me dire que c’est parce qu’on est trop difficile, c’est du pipo. On a toutes laissé leurs chances à des crapauds, en espérant, qu’ils allaient se transformer en Prince et ben tu veux que j’te dise ??? Ils se sont transformés, ça c’est sûr, mais pas en Prince, en phobique de l’engagement ou en salopard cocufieur adepte de la triple vie. On a toutes donné une partie de nous même. Et, quand ça ne marchait pas, on n’a pas hésité à remiser, le peu qui nous restait, de confiance et d’amour, et devine quoi ?? On n’a pas eu de marmot, nous. Non, zéro marmot mais le cœur en mille morceaux.
Alors, ma grande blonde aux yeux bleus, je te prie de cesser tes agissements au plus vite, ne vas pas nous pourrir une autre génération. Tu en as assez fait. Si j’te surprends encore, à diffuser tes mitos, je porte plainte pour diffamation et j’te ferai enfermer jusqu’à ce que mort s’en suive.
Sache également, que si un jour, j’ai la chance d’avoir une petite fille, jamais je ne lui parlerai de toi. Je bannirai ton nom de ma maison. Et, si je finis par trouver mon petit Prince à moi, celui qui fera chavirer toutes mes certitudes, je lui dirai d’aller casser la gueule au tien. Il t’a soutenu dans toute cette mascarade et mérite donc une bonne patate, histoire de lui remettre les idées à l’endroit. Je suis sûre que quand il lui manquera deux dents (bah oui, parce que mon Prince il sera méga fort et il mettra des patates du tonnerre), t’auras beaucoup moins envie de te la raconter.
Sur ce, grosse connasse, je te laisse en espérant que tous tes mioches ont fait de ton corps une énorme boule de graisse et de cellulite.
Gare à toi, je t’ai à l’œil.
Bien Cordialement,
Sorya Le Goff
P.S. : Tu diras à ta copine, celle qui a passé sa vie à dormir, que moi ce n’est pas un Prince qui me réveille mais une PUTAIN DE SONNERIE !! Qu’elle fasse gaffe à ses miches, elle aussi, je ne la raterai pas….
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